第九届新概念作文大赛获奖作品:打马而过的旧时光

作者:admin 来源:未知 点击数: 发布时间:2019年08月18日

  第九届新概念作文大赛获奖作品:打马而过的旧光阴_小学作文_小学教育_教育专区。 光阴打马而过的霎时,总有一种感情叫人泪如泉涌。 很多年后,当我独自面临那一方衰草凄迷的坟墓时,我会想起祖母带我去看社戏的阿谁下战书。细碎的阳光穿过枝繁叶茂的老榕树斜斜地照了下来,不远处叫喧着的锣鼓声翻腾着我蠢蠢欲动的心。那时的祖母仍是一个雷厉风行的人,在我幼小而无限的回忆中,她就是这么一小我,能够背着我走遍整个村庄,见到熟人便停下来诲人不倦地拉家常,讲的内容都是些陈芝麻烂谷子,而我就贴在她背后

  第九届新概念作文大赛获奖作品:打马而过的旧光阴 光阴打马而过的霎时,总有一种感情叫人泪如泉涌。 ——题记 很多年后,当我独自面临那一方衰草凄迷的坟墓时,我会想起祖母带我去 看社戏的阿谁下战书。细碎的阳光穿过枝繁叶茂的老榕树斜斜地照了下来,不远 处叫喧着的锣鼓声翻腾着我蠢蠢欲动的心。那时的祖母仍是一个雷厉风行的人, 在我幼小而无限的回忆中,她就是这么一小我,能够背着我走遍整个村庄,见 到熟人便停下来诲人不倦地拉家常,讲的内容都是些陈芝麻烂谷子,而我就贴 在她背后不断地摇晃着,以此抗议她冗长的论述。我梦里常常呈现的那些被一 双双手把持着的小布人咿咿呀呀地唱着陈旧的曲调。于是我不断地要祖母赶紧 走,祖母不耐烦地从背后用手托起我,说了声“还没起头呢!”,然后继续地 把我沉陷在由无法和焦躁所包抄起来的那方瘦小的背脊中。 社戏并没有想象中那般吸惹人,一群穿戴分歧颜色戏服的小布人做着不知 所谓的动作,唱着我永久都听不懂的曲子,声音很大,很吵。高高的戏台,两 边是两个大喇叭,声音就是从这两个大怪物中传出来的,一群我永久都不晓得 长得什么样的人躲在幕布后面操作动手中的小布人,于是当回忆逐步褪色的时 候我所能记得的只是那高耸的大手。祖母嫌我在背后不敷诚恳,于是把我放下 来,牵着我的小手走进了人头攒动的宫庙。那时的我还只是一个成天只晓得玩 的屁小孩,跟在祖母后面感觉很奇异。我矮矮的视线缀在祖母被黑色棉布裤包 围着的小腿后面,涌动的人群在我身边游过,像是我家井里养着的那群饿得瘦 瘦的鱼,香烛的气息洋溢四周,庙里头那方小小的天空混浊、暗淡,我的眼睛 也因而变得昏黄起来。祖母不高的身子当着我的保护,然后我们在人流里穿行, 我并不晓得我们为何而来,我只晓得要紧紧跟在祖母背后不克不及走丢了,由于出 来之前我那年轻的母亲就吩咐我如果不听话就会被乞丐拐走,我懵懵懂懂地址 了点头,然后就任由祖母背着我出来了。 庙四周的墙壁由于多年烛火的熏燎而发黑,庭院边上放着一个大大的浅底 铁锅。我相信那是我长这么大看到过的最大的一个,黑黑的锅底让我想起了地 狱里煮人用的器具,吓得我连看都不敢看一眼。我矮矮的视线慢慢地抬升,然 后我就看到了那些跪在草垫上顶礼跪拜的面目面貌,他们手里一把把细细长长的香 烟雾缭绕,白色的烟跟着身子的前倾直立变换着外形,然后回旋、上升,最初 消逝不见。那时的我盯着烟雾消逝的处所,频频地想弄大白他们到底去了哪里。 可我简单的思维无法回覆这么高深的问题,只好任凭它们在我幼小的生命里落 地生根,直到八岁那一年我终究找到了谜底。像是俄然大白了大人思维里具有 的阿谁叫做神明的工具,我幼小的心灵突然间空出来一块处所,用来供奉这个 也许和我的生命永久挂不上钩的神明。祖母拽了拽我的手,要我学着她的容貌 跪下来,她的嘴里念念有词,而我底子不晓得她在说些什么,只是仿照着她有 板有眼地磕头。 我前方是一排漆着黑色的油漆的八仙桌,上面摆放着各色各样的供品,有 我喜好的莲子羹和糯米糕,那时我喜好趁祖母不留意的时候踮着脚尖看着那些 令人馋涎欲滴的供品想入非非,当我的目光越过那些大大小小的食物时,我看 到了八仙桌后面三身脸色肃穆的神像,两个粉脸,一个红脸,都是戴着黑色的 冠帽,长长的髯须垂在胸前,眼里有我说不出来的庄重,他们目不转睛地凝视 着前方,我其时就被如许的目光吓了一跳,眼角有种被什么所触碰的痛感—— 也许是从那时起我才真正晓得为什么人总要有所崇奉,有所害怕——虽然我那 时还不晓得崇奉和害怕的真正涵义。从那当前我老是会想起这些神像,这些一 动不动的神像为什么会具有如斯强大的震慑力量,以致于人们老是在受灾受难 的时候乞求他们的庇佑,这也是不断以来搅扰着我的问题。也许有些问题并不 需要谜底,问题的本身就是现成的谜底。欲念和害怕是人与生俱来的工具,当 我们被欲念所诱导而背离道义的平坦大路时我们该当有所害怕,于是我们会乞 求神明的庇佑。所有这些融会是我那时怎样也想不到的,就像那些糊口在水底 的鱼儿总也弄不大白为何火伴会上钩一样。很多年后“崇尚科学废除迷信”的 观念已在我的脑子里根深蒂固,可我仍是会在看到那些庄重肃穆的神像时噤若 寒蝉,那种感受就像猥亵一种叫做纯洁的魂灵。庙外的鞭炮还在放个不断,人 们的嘈杂声在耳边嗡嗡地响,我消瘦的身躯挤在拥堵的人群中俄然忘了怎样寻 找出去的标的目的,祖母还紧紧地握着我的手,那种被安靖和温暖握着的感受环绕 着我的整个童年,童年就是能被幸福握着,能在幸福的庇佑下无忧无虑地糊口。 很多光阴飞逝之后,我曾经成长一位大男孩,祖母却在我脑海里不竭地变 换着抽象,先是“高峻”,然后是矮小,此刻是消瘦,每当看到她耳鬓的鹤发, 我总会想起阿谁四肢举动麻利干事雷厉风行的白叟。母亲说:“你阿嬷真的老啦。” 是的,祖母真的老了,我不再看到她走路轻盈的样子,独一让我仍然熟悉的是 她鬓角的鹤发,似乎从我懂事起那些银丝就长在她鬓角,而这么多年过去了, 那些鹤发却仍然刚强地不愿再添加哪怕是一丝,有人说祖母是个欢愉的老妇人, 也许是的,我很少看到她晴朗着脸,在我印象里,这是一个开畅的白叟,虽然 糊口的磨难在她的脸上刻写了岁月消逝的皱纹,可荏苒的光阴仍然磨灭不了这 个年轻时有着一副俏面目面貌的白叟那犹存的气韵。祖母有时会在头发别一个镀了 金色的发卡,那是一种很通俗的发卡,只要我的小指头那么大,可是几乎全村 那些上了年纪的奶奶辈们城市戴如许的发卡,这个现象是附在祖母后背那些时 光我用稚嫩的目光察看到的。所以我刚强地认为每一个到了祖母这个年纪的女 人就必然会戴这种发卡,那是春秋和身份的意味。 祖母是个很开明的人,不像其他的乡间白叟那么保守,所以她能够对我那 不懂事的妹妹一句“雷要敲阿嬷啦!”毫不介意,由于在乡间,白叟对于死这 个字眼都是很隐讳的。而我的祖母竟然一点都不在意妹妹的“咒骂”,这不是 用祖母晓得孩子不懂事所以说出如许的话能够注释得清的,所以我说祖母和别 人纷歧样,换成了其他的白叟,说不定就会罗嗦一成天然后把矛头指向孩子的 母亲怒斥一通说她没有好好教诲孩子。 在我的印象里,祖母从来就是日出而作,日落而息,像大大都乡间白叟一 样,她卑微的胡想就是四个孩子可以或许长大成人,可以或许让她下半辈子享受嫡亲之 乐。祖母是个孤儿,她的爹爹是个唱戏的小生,生得一表人才,是个风流人物, 可是后来国民党捉壮丁的时候被抓到台湾去了,祖母她娘早早就归天了,幸亏 祖母的亲戚收容了她,所以我的祖母那些“瓜藤”亲戚多得让人乱了思维。至 于我那当了村干部的祖父是若何看上其时没什么地位的祖母似乎是一个让人费 解的问题,那时候都是伐柯人引见的婚姻,也许祖父看中的恰是祖母人长得俏而 且心灵手巧吧,这也是我后来才慢慢融会到的,由于祖母确实具有一双奇异的 手,她的左手大拇指比别人多了一指,小的时候我就对这只多出来的小手指颇 为猎奇,老是缠着她问这问那,惹得她生气了就掐我的手,疼得我眼泪直流。 后出处于屡次的以下犯上终究也被母亲训了一顿,从那当前我就再也不敢问这 问那了。也许真的就如我想象中的那样,祖母的手确实比别人工致,她会做很 好吃的菜,会煲很好喝的汤,小时侯最喜好吃的要数一种我叫不出名字的贝类 食物,绿色的壳,里面放上肉碎,然后蒸熟,刚出炉的时候香气喷人,吃到嘴 里更是回味无限,嘴谗的我于是会要求祖母下次再做,而常常这时,她老是笑 得很高兴。我不晓得祖母这六十多年来的生命岁月里到底做了几多顿饭,而每 一顿到底又蕴涵了几多舐犊密意,几多对我那早早就归天的祖父默默无闻的爱 ——大概在他们的眼里,这不是一种爱,而更多的是一种义务,作为一个旧社 会走出来的妇女,持家教子是作为一个女人不成推卸的天责——可是这种天责 何尝不是由爱所催生的呢? 祖母的前半生过得并欠好,她的公婆也就是我的曾祖父母是一对难伺候的 顽固白叟,我的曾祖父是个干活很负责也很快的人,可是他有个坏习惯,老是 天没亮就起床,然后要祖母给他做饭,做的饭不克不及太稀更不克不及太干,要恰好合 他的胃口,否则就破口大骂。而有时饭吃完了天还没亮,于是他继续回被卧里 睡觉,比及天一亮顿时扛着锄头去田里干活,如许日复一日直到村口的大堤溃 烂洪水冲进了村里的那一年,我的曾祖父跟着村里自觉组织的救援步队去堵大 堤的决口,成果被洪水冲走了。这也是我后来听母亲讲的,而我的曾祖母比曾 祖父更会熬煎人,她是个运营“抽纱”(一种风行于潮汕地域的手工工艺)的, 赚了良多钱,可是听说她归天后留下的却只要几十块钱,这不免有些好笑。后 来才晓得本来她生前把藏的私房钱全数给了我那做生意的大伯,而我的父亲一 分也没有获得,曾祖母归天那年我还不到两岁,母亲说我出生的时候长得很丑, 年迈的曾祖母到她房里看方才出生的我,然后不断摇着头说“怎样谁都不像呢? 怎样会呢?”我的祖母一听就生气了,顶了她一句“是啊,不像又如何?”她 就地气得捶起了胸口——母亲说这是她每次气得不可了就会做的动作。后来她 也闹够了,背动手摇摇头走出去了,从那当前她就把愤慨迁向了我那可怜的母 亲,处处刁难她,还和大伯母互相勾搭四处去说我的母亲好吃懒做不是个好女 人,弄得村里那些认识我家的人信认为真,我出生前两年,母亲怀着姐姐,她无 力抵当别人的风言风语所以只能连结缄默,母亲说她很多多少次在夜里忧伤得哭了 起来,但又不敢哭出声音,怕轰动了睡在身旁的劳顿了一天的父亲。母亲说庆 幸的是姐姐长大后不会由于在胎里受了冤枉性格变得奇异,此刻姐姐是个出落 得亭亭玉立的大姑娘了。天晓得我的母亲到底犯了什么错误要到这家人来受罪。 常常母亲向我说起她二十二岁踏进这个家直到此刻所受的冤枉我老是不免感应 辛酸。母亲的磨难跟着那些顽固白叟的离去而逐步减轻,曾祖母归天那一年, 我还不到两岁,关于她的回忆是从后来的照片上以及母亲的论述中获得的,在 我的回忆里,她只是一个在外面口碑不错可在家里却耍尽心思熬煎人的老妇人, 拄着手杖行走在我稚嫩的目光里。 其实这一切归结起来只要一个缘由,那就是曾祖母和祖父看不起我们家, 父亲那时只是个收入菲薄单薄的木工,十几岁就出来打拼,本来要去参军的,可被 我的祖父阻遏了,所以这条走向另一种糊口的道路被堵死了,父亲只能继续着 他的苦力活。后来和父亲统一辈的那些参了军的人都发财了,有的当了大老板, 有的留在部队当了大官,只要我的父亲,照旧是一介农夫。加上我的母亲生了 四个,他们就更看不起我们家了。祖父已经当面呵叱我母亲说无能力就不要生 四个,我母亲没回应他,母亲把这一切归结为天意,她说这一切都是命里必定 的,她必定要受如许的罪。母亲跟我们四人说得最多的就是要好好读书,未来 不要让人家看不起。所以年少的我就晓得未来要好好读书,赚良多良多的钱, 让父母过上好日子。 若是说祖父曾祖母只是针对我们一家人那还没什么,环节是他们方向大伯, 并且偏疼得有些离谱。祖父生病的那段时间是父亲日日夜夜陪在他身边,任劳 任怨,可他却对父亲没有半点好神色,比及大伯一来他立马堆出一个笑容,也 许真的是父亲没前程,也许是由于我的父母从来不会花言巧语,所以祖父对我 们的成见日益加深,而大伯会赔本,会说很好听的话,会在我们面前表示出一 副笑里藏刀的样子,这一切的一切投合了祖父的口胃。母亲曾跟我说过,她从 踏进这个家门就没受过半天好神色,那些乌云密布的日子,母亲所能做的是拼 命干活,她不克不及再让人看不起,她要活出本人的威严!母亲说我从祖父那里唯 一获得的就是一件婴儿服,那是我出生前几天,祖父到厦门旅游时买回来的。 我们家的相册上至今还保留着祖父在厦门的留影,照片上的祖父是个高高瘦瘦 的白叟,穿戴笔直的灰蓝色西装显得很精力,皮鞋永久擦得那么油亮,眉宇间 透露的是一种与生俱来的豪气。祖父是在我八岁那年患心脏病归天的,他归天 那天晚上我还在睡梦里,恍恍惚惚只听到父亲慌忙的脚步声,然后母亲要我们 穿好衣服跟她去祖父住的那间房子里。那时的情景我仍然记得很清晰,祖母抱 着祖父的头号啕大哭,见到这情景我也高声地哭了起来,不断哭到本人累了睡 倒在母切身上。我的祖父归天时只要 61 岁,我怎样也不相信一个今天还拉着我 的手摸着我的头的白叟会如许不说一句话就走了,阿谁在我的印象里庄重高瘦 的白叟,阿谁曾拿着竹子狠狠地打我改正我不要用左手拿筷子的白叟,阿谁看 电视只看旧事联播的白叟,阿谁曾对我们家萧瑟倍至的白叟——俄然就归天了, 而懵懂的我竟会感应如斯悲伤,仿佛得到的不是一个亲人,而是一个在我生命 里驻扎了整整八年时间教会我良多工作的魂灵。至此我终究对四岁那年被祖母 托着叩拜神像是所看到的缭绕的烟雾有了水落石出般的顿悟,本来每一个从这 世上消逝的人都成了一股烟雾,消失了就不再回来。 母亲说祖父在归天前一天还拉着我的手,处于垂死之际的他眼里闪着泪光, 那是她从来都没有看到的,也许那时祖父曾经晓得本人对不起我们家了,也许 他的眼泪里包含的还有另一种叫做悔怨的成分。我永久不会健忘他那干涸得如 同树枝的双手抚过我的脸颊时留下的感受,那是一个即将离去的生命对另一个 生命的祝愿,祝愿里包含的是一个白叟终身的心酸和苦泪,以及对于生命的无 限的迷恋。 光阴的脚步把我们带进了另一扇门,此刻母亲曾经可以或许很从容地无视这段 过去的岁月了,她说人都死了,算计还有什么用。这些年来,母亲一人把屎把 尿地将我们四人拉扯大,那些艰辛的岁月里她一人独挡着糊口的风沙,却总被 沙吹疼了眼睛。祖父去世的时候,老是声色峻厉地遏止祖母帮我母亲带孩子。 他说既然本人生的就该当有本领本人带。而我的父亲经常在外劳作,缄默得就 像一头牛。对于祖父的所作所为,作为儿子的他不敢有半点抵挡,他只晓得要 孝敬,不管本人的父亲对本人若何,他一直没有牢骚。 父亲对于祖母的贡献是大师众目睽睽的,而年少的我耳濡目染也慢慢懂得 要好好贡献长辈。大伯一家像是把祖母当成了仆众,逢年过节什么工具都交给 祖母去料理,他给点钱然后就翘着二郎腿去赚他所谓的钱了。从曾祖母归天到 此刻整整 18 年,每一年都是如斯。有时祖母本人身体不恬逸还硬撑着给他家操 办着过节,有时母亲看不外去就叫祖母不要累坏了本人,可祖母连说一声都不 敢。她怕,怕大伯一家丢弃了她,我母亲说你怕什么呢?没有他还有我们一家, 我们能养活你。他有钱就如何呢?他什么时候尽过一点孝心?!到头来如果你 累倒了,谁去伺候你?还不是我们家!可是祖母似乎冥顽掉臂,时间长了,母 亲也就不再挽劝她了,她说只需祖母能做下去就行了。 也许祖母真的老了,前些日子我回家的时候父亲告诉我说她病了,躺在床 上好几天了,要我过去看看她。当我推开那扇已经一次次走过的铁门时,我仿 佛又看到了我的童年,阿谁被祖父呵叱地哭了起来的小男孩,阿谁由于不小心 打破祖母眼睛而被她用手捶手指的小男孩,阿谁中了暑趴在床上四脚挺直的小 男孩??突然间一切变得如斯清晰。光阴的交织在我身上笼盖了一层挥之不去 的尘埃。我悄悄地推开房门,祖母还躺在床上,见我进来,便叫我过去,我坐 在床沿看着她,才一个多礼拜不见,她较着瘦了一圈,面颊的肉少了,额头的 鹤发仿佛一时间就添加了,惨白得有些耀眼。床对面的书桌还保留着祖父归天 前的样子,一盏发着苍白灯光的台灯映照着祖母瘦削的脸。冬天的风在窗外呼 呼地刮着,我的手由于吹了风而变得通红。 “阿嬷,你好点了吧?” “很多多少了,你什么时候回来?测验了吗?” “下战书刚回家,听我爸说然后我就来了。” “我好点了,安心啦,死不了的!” 祖母笑了,可我却笑不出来——这么多年来我老是掩饰着本人,像是怕别 人看穿了我眼里的懦弱。而在亲人情前,我似乎变得麻痹了,有时我思疑本人 会不会在祖母归天的时候哭出声来。由于我曾经很久很久没有尝到眼泪的味道, 大概我的泪腺早已在锐意伪装的顽强中退化了。 我记得已经跟她说过我要在她有生之年让她亲眼看见我事业有成。那时她 就开打趣说生怕到时她曾经在土里“睡觉”了。而我老是说别担忧你长命着呢。 可是此刻看到她如许我不免有些担忧,莫非必定了所有的富贵只能由我一人去 赏识吗?若是是如许的话所谓的富贵还有什么用?可生老病死是人之常情,我 所能做的就是在她有生之年好好行孝。“子欲养而亲不待”是人世间最无法弥 补的可惜。 每年的清明节,我们城市上山去祭祀那些安葬在土里的魂灵,所有的仇恨 和磨难都曾经化为灰土,深埋在这座青山中滋养了一年又一年的野草。当我数 着冥纸祭祀阿谁在我八岁那年离去的白叟,我仍然会感应一种光阴消逝的痛苦悲伤 从头顶直直地穿彻骨髓,深切心脏。墓碑上红绿相间的字朋分的是两个世界的 人,祖母说迟早有一天上面的本人的名字也会变成另一种颜色,然后她就能够 长逝于此了。她说这句话的时候冥纸烧得正旺,四月的天空曾经热得叫人汗流 满面了,透过耀眼的火光,我仿佛看到了十年前阿谁懵懵懂懂的小男孩,岁月 在他身上留下了一辈子都难以磨灭的踪迹,他的具有见证了两个白叟的逝世, 若是说幼小的心灵不克不及承受灭亡这个有着昌大意义的字眼,那么我必定要在一 场又一场的灭亡中独自长大。 天好热,远方的天空很蓝,昂首的时候,有一种明亮的液体淌过我的脸。 那些打马而过的旧光阴驮着我年少班驳的心逾越了生和死的地平线,在生 活与糊口密欠亨风的罅隙间,总有一种感情叫人泪如泉涌。

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